Les Blagueset devinettes
Je m'appelle Marion et j'ai 8 ans et demi. j'habite à Benet, en Vendée. J'aimerais bien avoir une correspondante :

• Quel est le comble d une femme assoiffée, perdue au beau milieu du désert ?
  
  Réponse: c' est d'avoir l'air d'une gourde.

Salut! Je m'appelle Marina. J'ai 13 ans, j'habite en Ukraine et je voudrais avoir beaucoup de correspondantes et de correspondants.

Voici ma blague :

• LANGUE ÉTRANGÈRE Un jeune chat a été envoyé à l'école des animaux par ses parents. Son père lui demande ce jour-là:
  
  - Ça marche, à l'école?
  
  - Oh, oui, papa!
  
  -Qu'est-ce que tu as appris aujourd'hui?
  
  - Une langue étrangère.
  
  - Laquelle? L'anglais? L'allemand?
  
  - Non, le chien:"Ouah! Ouah!"

Bonjour je m'appelle Abdelkrim Voilà ma blague:

• Une maîtresse d'école demande à un élève de donner le nom d'un oiseau au tableau, tout en lui cachant le corps .
  
  Alors, dit la maîtresse, tu ne trouves pas la réponse?
  
  Non,dit l'enfant.
  
  "Bon ,à la porte! Et donne-moi ton nom !"
  
  "Regardez mes pieds, et vous saurez mon nom!" Dit l'enfant;

Bonjour, je m'appelle Sophie.J'ai 9 ans . Voici ma blague :

• Quel est le comble d'un citron?
  
  Réponse : De se presser!!!

Bonjour, je m'appelle José

• DEVINETTE : Quel est l'animal le plus gourmand ?
  
  C'est la sardine!
  
  Parce que quand ça a dîné, ça redîne.
  
  
• BLAGUE : Un groupe d'enfants africains trouve une lampe merveilleuse, comme ils sont nombreux, le génie n'accorde qu'un voeu par enfant .
  
  Le premier demande à être blanc.
  
  Le deuxième demande à être blanc.
  
  Le troisième demande à être blanc.
  
  Le quatrième demande à être blanc.
  
  Le cinquième demande à être blanc.
  
  Le sixième demande à être blanc.
  
  Le septième demande à être blanc.
  
  Le huitième demande à être blanc.
  
  Et le dernier rigole de plus en plus fort...
  
  Le génie se demande pourquoi il rigole, et, quand il arrive à lui il demande :
  
  Que veux tu ? Et pourquoi rigoles- tu ?
  
  "Je veux qu'ils redeviennent tous noirs!!!"

SALUT, je suis Gégé et j'ai 13 ans, Voici une blague :

• Cela se passe dans un stade de foot::deux supporters d'équipes opposées sont assis l'un à côté de l'autre. Ils ont tous les deux un chien.
  
  Le match commence, les bleus marquent un but, le chien de la même équipe se met à aboyer!
  
  Quelques minutes plus tard, la même équipe inscrit un nouveau but, le chien a la même réaction!!!
  
  C'est alors que le supporter de l'autre équipe s'étonne :
  
  - C'est étonnant : votre chien aboie à chaque fois que votre équipe marque ?
  
  L'autre lui répond :
  
  - Exact, le vôtre ne fait pas ça ?
  
  - A vrai dire, je n'en sais rien, je ne l'ai que depuis six mois.

Je m'appelle William, j'ai 13 ans et j'habite dans la banlieue de Toulouse (FRANCE).
Voici mes blagues :

• Le professeur à son élève :
  
  "Je suis très content de pouvoir te donner 18 à ta dictée !"
  
  L'élève:
  
  "Pourquoi ne pas me donner un 20 ? Vous seriez au comble du bonheur !"
  
  
• Une femme à son mari :
  
  "Chéri, les fleurs ont des boutons !"
  
  Le mari répond :
  
  "Elles ont plus de chance que mes chemises !"

Bonjour, je m'appelle Olivier, je vis au Canada et j'ai 11 ans. Voici ma blague:

• Un homme se présente chez le médecin. Cet homme dit:au Docteur:
  
  "J'ai un très gros problème: à chaque fois que je parle, personne ne m'écoute!"
  
  Le médecin répond:
  
  "Au suivant!!!"

Bonjour , je m'appelle Pierre, j'habite en France et j'ai 7 ans,.
J'aimerais, s'il vous plaît, recevoir du courrier d'enfants entre 6 et 10 ans. Voici mes blagues:

• "Connais- tu le coup du lapin ?"
  
  "Non."
  
  "Et connais-tu le cou de la girafe ?"
  
  "Non".
  
  "Ce n'est pas grave, c'est un cou monté !"
  
  
• "Regarde la lune dans le ciel !"
  
  "Mais non, ce n'est pas la lune, c'est le soleil !"
  
  "Mais non, c'est la lune!!"
  
  "Bon, on va demander à ce monsieur."
  
  "Monsieur, à votre avis, est-ce que c'est le soleil ou la lune dans le ciel ?"
  
  "Désolé, les enfants, je ne suis pas du quartier !!"
  
  
• Un monsieur entre chez un droguiste.
  
  "Bonjour, monsieur le droguiste, je voudrais un insecticide, s'il vous plaît".
  
  "C'est pour les mouches, ou pour les moustiques ?"
  
  "Non, c'est pour moi, j'ai le cafard !!"
  
  
• Monsieur et Madame Jenedirien ont un fils,
  comment s'appelle-t-il ?
  
  Réponse: Je ne peux pas vous le dire, puisqu'il ne dit rien !

Salut, je m'appelle Paola, j'ai 10 ans. Voici ma blague:

• LES GENS MARCHENT VITE DANS LA RUE !
  
  Un monsieur dit :
  
  "Il y a quelque jours, j'ai rencontré un monsieur que je connaissais.Je voulais lui serrer la main. Le temps de faire un geste ... il était déjà passé !!
  
  Alors, j'ai serré la main à un autre monsieur qui, lui, tendait la sienne à un ami qui était déjà passé depuis dix minutes ."

..

• La maîtresse demande à Toto :
  
  "Quel métier veux tu faire quand tu seras plus grand ?"
  " Au moins 1M90."

Salut, je m'appelle Géo, j'adore les blagues et je regrette que ça ne soit pas une matière à l'école !!! Voici les miennes :

• Une dame entre dans un restaurant et demande :
  
  - Est-ce que vous servez des nouilles ?
  
  - Mais oui, bien sûr Madame ... Nous servons tout le monde !
  
  
• Deux puces sortent d'un cinéma. L'une dit à l'autre :
  
  - On rentre à pied ou on prend un chien ? ...
  
  
• Un monsieur apporte son chien chez l'horloger.
  
  - Pourquoi m'amenez-vous votre chien ?
  
  - Parce qu'il s'arrête toutes les 5 minutes.
  
  
• Une pomme demande à une orange :
  
  - Dis-moi, pourquoi ne marches-tu jamais vite ?
  
  - Parce que je ne suis pas pressée !
  
  
• La secrétaire :
  
  - Docteur, l'homme invisible est ici pour une consultation.
  
  Le docteur :
  
  - Dites-lui que je ne pourrai pas le voir aujourd'hui !